Eh leído en muchos de los post de este lugar.. ESQUE NO SE KE ME PASA, yo si se que me pasa, lo tengo
terriblemente claro en mi cabeza, en mi mente y en mi alma.
Se que soy celosa, pero se que lo soy por alguna razón

Se que amo a mi novio, pero que odio sus malditos desplates que me mienta que no trabaje y que me haga
sentir tan mal.
El problema no es que salga, el problema no es que ande con alguna otra mujer, el problema no es que se
aproveche de yo traiga dinero y el no o de que no busque trabajo, que use mi carro como si fuera suyo o que
haga conmigo lo que quiere ese no es el problema
El problema… es que yo me dejo y que no le pongo un hasta aquí...
Ahora les pido muy atentamente… Denme un consejo, recomiéndeme una institución por que ahora que
reconocí mi problema… quiero volver a ser yo.

te prometo

te prometo...

ke jamas vas a volver a verme llorar
ke sere una mejor persona y no sera gracias a ti
ke no dependere mas de ti
ke mi estado de animo no sera por si prefieres a otra mujer ke ami
ke io soi primero ke tu
ke no volveras a ver mas la cara de una niña torpe si no la de una mujer hermosa
ke no eres tu.. con kien deveria estar siempre


te prometo

ke conmigo no te va faltar nada
ke seras mi mas grande tesoro
ke jamas te va faltar mi apoyo
ke seras muy feliz
ke te dare una familia aunke sea kebrada
ke te voi a amar como el auniko y verdadero amor de mi vida
ke seras lo uniko ke realmente importe en mi vida
ke antes ke tu madre... siempre sere tu amiga incodicional

te prometo

ke sere fiel a ti siempre
ke te harever como la mas bella
ke trabajare en la autoestima
ke tendrmeos un buen trabajo
ke tendras a leguin ke te ame
ke seras una mama hermosa
ke trabajaras duro para ke todo la vlga la pena
ke aprenderas todo akello ke kisiste aprender
ke seras exitosa
ke no dependeras de nadie mas ke de ti
ke seras una exelente amante
ke seras la mujer mas feliz


y sobre todo les prometo a los 3.. respeto.. amor y sobre todo.. salud mental haha

minerva

lo ke fue.. jamas volvera a ser

este año, mi vida cambio.. como jams hubiera sikiera imaginado.

el dic pasado, estaba a punto de ir a leon, a vivir a rehacer mi vida, esperando ke el ño escolar comenzara para poder entrar a la uni, diseño grafico era la carrera, diseño de moda si decidia kedarme a vivir aya. tenia a mi ilusion, a mi hermoso novio vampiro, amaba crepusculo y tenia a una de las mejores personas ke pude toparme en la vida conmigo, siguiendo mis pasos e intentado ser felices.

este dic es muy diferente. el año corrio, luego de volver de akel viaje, las cosas con mi novio, no mejoraron, aunke lo amaba con toda el alma, las cosas no prosperaron y ahora no esta conmigo, ni con nadie mas, supongo ke es su culpa por ser tan miedoso.
consegui un trabajo, por fin! parisina me llamo.. mi sueño hecho realidad hahaha \pese a mi actitud de poka cooperacion, hice "amigos" muy pronto y todo parecia ir bn en mi vida.. por una vez.. y bueno conosi a erick, todo siguie estando bn y no se.. este dic ya viviendo con el, con un bebe en camino y sin trabajo.. intentamos mejorar lo del año ke paso ia.

decaida, triste, desconfiada, anciosa, mal humorada, engañada, solitaria, avandonada, fea, muy gorda, sin autoestima, separada, embarazada...
asi.. asi es como este año podria describirme.. es como este dic, helado y sin esperanza puedo decir ke estoi.. harta, sola y triste y sin las perosnas ke me amaban..

solo espeor ke este año ke va a comenzar me colmnen de cosas buenas... una exelente relacion, una vida hermosa para mi bebe, un trabajo estable, una linda figura, mucha autoestima y alguien ke en vdd me ame con todo el corazon. ke kiera estar conmigo, ke lo demuestre, ke me mire como si fuera la unika, ke no me mienta y sobre todo.. ke no me deje sola cuando mas lo necesito..


felices fiestas a kien se tome el tiempo de leer, ke les den muxas cosas beias no coman muxo ke luego se pondran gordos hahaha

noise and kizzes

inspiracion

me dan ganas de decir de todo.. lo pienso, pero cuando se trata de escribirlo no se como hacerlo, ia ke todo lo ke digo no tiene sentiendo.. son mas bien, ideas sueltas

me da miedo no poder ser una buena mama, no es algo ke io ajmas hubiera imaginado, no asi, no ahora, y me da miedo pensar como va a cambiar mi vida a raiz de ke ella llegue a mi vida, siempre eh creido ke puedo saber ke pasa pero ultimante no lo se no se ke pasa y me matan los nervios

aspiro a entrar a l;a junta y me da sensasion de ke si, pero a la vez lo contrario por creer ke si, y luego a veces hago cosas malas.. creo ke es por eso ke dios no me kiere.. ke kiere ayudarme pero.. como io hago cosas malas el se enfada y ia no lo hace.. kisiera ir con un psicologo..


tam kisiera poder hacerme algo ke al menos me hicieraverme mas bonita, me siento tan fea, asi como ke bn gorda y bueno... kiero ke nasca ya.. y tam kiero ke aun no lo haga.. ojala erick encontrara un empleo

ojala pudiera dejar mis celos de lado y el su egoismo

kisiera acordarme ke me gustaba diseñary adoraba coser y hacer ropa... ke keria aprender a hacer muxas cosas para enseñarle a mi hija y ojala pudiera recuperar toda mis autoestima, toda mi confianza y todo eso ke.. no se en ke momento deje

en espera

te amo bebe

esque no importa lo ke hagan, no importa ke me porte linda o intente ser dulce, al parecer, jamas jamas podre ser.. lo ke el kiere.

estoi extremadamente cansada mentalmente de tratar de adivinar ke es lo ke devo hacer, siento tanto miedo por ke en realidad no se con ke estoi peleando, con algo inexistente o con algo ke es tan real ke un dia tomara sus cosas y se ira, eso duele.

la insertidumbre kema, y su indiferencia luego de ser tan lindo, duele aun mas.

nevo. la nieve solia gustarme esta vez solo me deprimio, no keria en vdd ke se fuera con ella, no kiero ke lo haga kiero ke me kiera eso es lo ke kiero

obscuridad

kedamos en buenos terminos.. cosa ke jamas espere ke pasara. pero ke agradezco muxo, por el bien mental de todos.

me da coraje, creo ke estoi en la etapa de la ira donde solo me provoca pegarle en la cara y decirle ke todo le saldra mal.. pero ke ganaria? nada

el se ira, conseguira a otra y como le digo a ale, io tendre ke trabajar como un burro para mantener a mi hija el se divertira con cualkier otra fulana (ver entrada anterior para detalles) y io solo me kedare con el recentiemiento y la tristeza y bueno con la luz de mi vida

hya como un millon de canciones ke me hacen llorar, en vdd llegue a amar tanto a ese pendejo, lo ame con tanta locura y es terrible ke ese hombresillo flaco y sin esperanzas me hiciera sentir taan grande.

digo se porto miserable un par de veces, me llego a pegar y me hizo llorar mas veces ke ninguna persona en el mundo, me insulto muxas veces y decia cosas ke dolian muxo y bueno termino con otra mujer ke probablemente sea mas bonita ke io, mas inteligente ke io, mas divertida, mas linda, mas delgada mas todo y io bueno, no tengo comparacion.

bueno las cosas ya se dieron asi, duele muxo no lo niego pero por mi y mi hija y hasta por el... creo ke lo ke mas me dolio fue ke dijo ke no keria ke me metiera con el.. cuando tuviera otra novia, en un mes.. o menos digo.. la cara chueka estara feliz de ke por fin sea toditito para ella sola :"(

luz

bueno no se ke cosa rara le pasa el dia de hoi a mi pc, pero dejare de lado de eso

muchas veces eh escrito sobre lo mal ke la paso con erick, lo feliz ke soi con erick, ke me caso con erick ke siempre no, ke seremos papas y eso aun no cambia.. y para variar hoi no sera la esepcion

luego de pensar mil veces ke erick tenia otra, bueno, lo descubri si tiene alguien mas, y ppor increible ke paresca no me importa.

siento como ke.. ya lo sabia, tuve timpo de sobra para asimilar, al pricipio me dava por llarar, ahora solo siento que estoi algo perdida, pero mejor de lo ke estoi con el si estare y de eso estoi segura.

gracias a dios tengo gente ke me ama me apoya y estara ahi cuando necesitemos de ellas y aunke si sentia que el corazon se me salia del pecho, luego comprendi que no havia ni una sola cosa de lo ke leia ke no supiera y ke hacia ia muxo estaba bastante resignadaa tener ke comprar asi ke bueno

encomendada a encontrar un empleo y poder sostener a mi hija..

recen por nosotras

mama mine

ultimante en pensando mucho, estoi a algunos meses de ser mama.. tengo demaciadas aspiraciones!! hahaha kisiera ser la mejor mama del mundo, ke consine con su hija, ke le enseñe a tokar el piano, ser su amiga y ke no solo me vea como mama.

pensar en los nombres es terrible haha cabe recalcar que ah sido un embarazo tan duro! a vece kisiera a verlo disfrutado muxo mas, cometi muxos errores y bueno.. ahora ya se tien un pasado, se vive un presente y esperemos a ver ke pasa.. en el futuro..

la triste partida

una vez mas, las cosas cambian para siempre.
hoi se separe de erick, esta vez creo ke es para siempre.

uno no se casa pensando ke durara un mes, muxo menos ke tenran un bebe y iwal se separan, pero asi suelen ser las cosas y bueno, todo sea por la salud mental de todos, incluyendo a paulette.

las cosas ya venian cayendose hacia tiempo, y lamentablemente toda la culpa (o graaaaaaan parte) era mia.

jamas dude ke me kisiera al contrario, con el fue la primera vez ke senti ke me amaban ke podian dar todo por mi y ke no necesitaba de nada, ni nadie mas. mas mis dependencias hacia todo hicieron de nuestra estadia juntos, de apoko, algo poko soportable. al menos de mi parte. no es ke fuera una desconsiderada, pero las cosas ke pasaban a nuestro alrededor no ayudaban.

luego de ke se kedara sin empleo, las cosas fueron al pike kaca vez mas, luego me kede io sin empleo y senti el karma hasta llegue a apensar ke slaia con alguien mas solo por ke no me abrazaba XD y ahora ke los dos no tenemos un peso en la bolsa, incluyendo ke no tenemos trabajo, ni gas ni gasolina devemos la casa, y algunas otras cosas agobientas entre ellas la hermosa sala de mi casa (caray es una lastima ke no la vaian a kitar u.u) pues.. bueno bn dijo la sra ke nos dio la platica cuando casarnos aun era una posibilidad: el amor entra por una puerta y sale por una ventana, y todo por el dinero.

ciertamente me siento trankila, una parte de mi sabe ke es lo mejor y el lo sabe tam, el problema en un tiempo sera explicarle a paulette por ke tam lo era para ella. como le dire ke lo uniko ke keria era lo mejor para ella y ke para hacerla tuve ke romper mas, nuetra pekeña familia rota?


como ya sabia, no cuanto con apoyo de nadie, no tengo a donde ir, ni a llorar y pues nimodo.

mañana o un dia de estos erick partira y entonces ahora si, tendre ke ver ke hacer por ke.. embarazada sin trabajo, sin gas ni comida hahaha probablemente muera entre las ratas d emi casa y nadie lo note (digo, vivo muy lejos como para decir ke voi a dar una vuelta)

me pongo a pesar, ke voi a hacer? ahora si tenre ke trabajar para mi hija, ahora si no podre ir a la escuela, ahora si, estare sola, por ke nisikiera tendre a alguien incondicional ke algunke este aburrdio de verme llorar me medio abraza o juega conmigo para hacerme sentir mejor..

bueno nimodo

las cosas asi pasan aveces y ps ni pedo no?


musica: la tv

estado de animo: ni io se

una dia mas en casa de mama

hoi en la madrugada casi no dormi, como ke ultimanebte la paranoia no me deja vivir, siento como ke se roban el auto y esuccho sonar la nuez tirada en la parte de afuera de mi casa, es frustrante no poder dormir y eso me tiene muy de malas todo el dia, anoche me levante cerka de 3 veces, y todo por culpa d eun raton ke usmeaba en la basura, espero no verlo de nuevo otra vez o morire hahaha

nos levantamos como las 10, erick se puso su uniforme y nos fuimos, paso a dejarme a casa de mi mama y el se fue al empleo.
en cambio io podia sentir ke algo hiba a pasar.
al poco rato me marko

amor?
ke paso? donde estas?
en casa de angel... a ke hora paso por ti
mm como ke a ke horas? ke paso?
ps.. paso..

sip... lo havia despedido de su empleo

ke?! otra vez caray ke no salimos de una para ir a meter el pie a otro lado.

io espero una llamada para un empleo antes d eke la panza se me haga kilometrica y no me kede de otra mas ke sentarme a esperar y tejer chambritas

por ke nos va tan mal? o con ke mierda de karma estaremos pagando

digo ia hasta pise la pipi mde la perra dos veces en la dia.. patetico

me da miedo, tenemos muxas deudas, muxas, un bebe en camino y un monton de deudas ke pagar. a veces pienso como lo lograremos peor me cuenta ser positiva, nunka lo eh sido y bueno.. creo ke nunka lo sere.

en lo ke sea ke crean.. encomienden a sus oraciones un buen empleo y una vida digna para mi bebe.


musica:

estado de animo: triste

me gusta ver fotos..

ultimanente me eh sentido algo deprimida. ya saben lo normal (al menos en mi)
deje mi empleo basikamente me estaba matando y ahora me esta manando la soledad.. raro..

anoche llore muxo, y bn amargo, ultimamente me da por llorar muxo, creo ke es por el bb aunke.. nah basikamente siempre eh llorado muxo.

pasan muxas cosas ke no logro entender. por fin me llego el karma y bn leve pero al io sertan debilucha me tumbo de inmediato. por eso intento no pesar y me digo a mi misma:mi misma..

shit happens! pero a veces no es suficiente.

me gusta ver fotos de alguien ke no soi io.

eh cambiado hasta en lo fisico. me veo, me siento y soi diferente y eso me duele.

cosas ke pense ayer mientras lloraba en el sofa de mi casa nueva y sola, mientras veia la lampara de lava ke adorna la mesita de junto:

1- caray! nunka pense ke me kedaria sin mis "amigas", ahora me pregunto, donde estaran? ke hacen? su vida sera mejor de lo ketenian cuando io era su amiga tam? me extrañaran? lo mas patetico eske io a ellas si muxouy me hacen mas falta de lo ke io alguna vez pude llegar a creer o sikiera imaginar.

2- en ke momento seme ocurrio casarme y dejar la escuela? por ke uno tiene ke ver lo malo cuando todo es relativamente bueno y por ke carajos tuve ke dejar la unika fuente de vida? bah creo ke io puedo contestar. no me arrepiento ni un minuto de estar donde estoi, nisikiera ela verme kedado desempleada y ahora llorar sola en la sala, asi se suponke ke creces.. o mueres de tristeza. me aleje de todo,me kede sin vida social y eso deprime



3-con toda la pena ke me da decir esto.. mm cierto nadie lo leera muy bn o.. les dara folejera llegar a este punto.. bueno como seanunka eh sido una persona tonta, siempe eh sido ingenua y hasta cierto punto buena onda (poniendo comillas a todo ok)pero tam muy intuitiva y es asi como siempre, y no se por ke digo, tampoko eske tenga pruebss y ciertamente no me importa tenerlasio siento ke la persona con kien estoi, tiene a alguien mas.. y eso me duele muxo, razones? teorias? desconfianza?0, ninguna y tal vez. io de cierto modo no lo conosko pero de una u otra forma esta idea no se va de mi cabeza, sera keahora tengo muxas cosas (o mas bn muxo tiempo) ke pensar, ke hasta llego a imaginar cosas absurdas.no lo se, tampoko lo seguire para ver ke pasa, solo digo ke me doleria en el alma ke esto fuera real, pero me gusta massolo formular ke averiguar asi ke solo me kedare a darle besitos cuando llega e intentar no soltar el llanto mientras lo veo araños en su espalda ke..segun son hechos por el.. digo no me consta nada solo digo ke.. creo ke estoi paranoica.



4- no meresco lo ke tengo. o sea no meresco tener a este ser tan hermoso en mi. digo si no fuera por ella no tendria la segundaoportunida ke al paracer se me dio. simplemente a veces kisera estar muerta, enserrada en la casa el dia completo, sin nadie ke sikiera llame a pregunra como estoi o si sigo con mi actual novionadie notaria la mi falta de precensia me atrevo a decir ke ni erick io imagimno muy seguido, sobre todo por las nochescomo seria si yo en este intante muriera.. digo si tal vez a mama le doleria, pero vamos acaso no tiene a sus demas hijos ke la consuelen?una fuga de gas, ahorcarse, ahogarse, doparse, sangre, bla bla bla todo pasa por mi mentepero.. ahora tengo una razon.. paulette.

no tengo un empleo. no tengo una bonita foto con erick enmarcada en una hermoso portaretratosen la sala, ni tengo la casa mas comun del mundo, no voi a la escuela, no leo, no coso, no tomo fotosno chateo con nadie, no escribo, no me besan con cariño, por ke estan cansado y io no tengo la cara mas bella del mundo, nunka eh creido ser bonita y ya no uso mi anillo de compromiso, no llevo una buena relacion con las pocas personas ke estan a mi lado, no eh visto a mi bb en un mesno tomo mis medicinas, estoi enferma la mayor parte del tiempo, me siento muy sola, algunas actitudes me hieren demaciadoestraño la vida a mis amigas lloro con demaciada frecuenca, amo a mi hija, ia no me gusta salir, no hojeo revistas sin parar no uso mi ipod, no se nada de musika ni ke esta de onda, no me visto cul y no voi al casting ni al hard pop ni a ningunotro lado al ke podria ir y saben ke.. eso duele y muxo (a esepcion de lo de mi hija claro)por ke se ke no cuento con nadie por ke comprendo ke todas esas personas solo estaban pintadaspor ke mi dama de honor nisikiera keria ir a mi boda y ke por alguna razon estupida no me kise casar con el amor de mi viday adivinen ke.. ahora el no se kiere casar conmigo.. ahora por ke io si y el no? por ke se dio cuenta de a ke persona tiene a su lado, ke no vale la pena ni una de las lagrimasderramadas y ke ciertamente tampoko ame.


me gusta ver fotos.. de lo ke pudo ser, de lo ke deveria ser.. y ke no es.


una vez mas cinthya.. gracias por ser tan tonta. una vez mas gracias dios por no escuchary gracias vida por ser tan mierda.


musica: voces en mi cabeza
estado de animo: asesino

minerva paulette cortes ibarra

un mes y contando... hoy por primera vez, te vi.. y me viste... fue una sensacion super rara.. mas no fue la mejor si eh de admitirlo.
se movia demaciado, era como si kisiera lucirse ante su mama.. aunke sea para hacerla sonreir un pokito... fue.. algo super fuera de este mundo.. 0aunke hubiera kerido ke su papa estuviera viendola iwal ke io) io como mama.. como mama!! hahahaha n0 lo puedo ni imaginar, fue la primera vez ke nos vimos y fue... de lo mejor.


musica: dancer in the dark
estado de animo: lucida

lov <3

es oficial.

me caso :)

10 cosas ke deves saber antes de casarte con conmigo :)

hay cosas ke deves saber

1- soi estrictamente pendeja

2- soi muy decidiosa

3- siempre eh sido muy insegura

4- odio mi exterior casi tanto cxomo mi interior

5- odio ke me estan dando carrilla, io se cuando hacer las cosas, aunke no este bn hacerlo a la rapida, es mi modo, gomensai

6- temo a muxas cosas

7- tengo el abdomen facido y tengo estrias, a causa de bajar de peso derrepente

8- como 3 veces eh kerido suicidarme

9- tengo un 7 sentido XD

10- tengo muxas celos de ruth, aunke ella sea pasado, un pasado muy muerto...

y el pilon y mas importante

11- te amo mas ke a nadie en el mundo

monroe is love

hace apenas unas horas comprendi lo dura y relativamente hermosa ke seria mi nueva vida

despidiendome de amores lejanos e inexistentes ya ke ke mi verdadero amor esta a mi lado.

a veces no dejo de temer como un millon de cosas nuevas, cosas agradables, desagradables, tristes, felices y bueno, como un millon de cosas mas.

el es todo lo ke amo.

como es.. tal como es..

hay ciertas cosas ke intento escocnder como mi temor de estar toda la vida en la monotonia o el hecho de tener como 10 estrias en mi estomago gigante, el hecho de ke casa vez vez es mas triste mi vida apesar de lo maravilloso ke es estar a su lado y la forma en la ke me mira es.. conmovedora.

es totalmente hermoso ver al lado de kien despiertas todas las mañanas.

ciertamente es importante la forma en la ke kiero casarme.. kiero un vestido un anillo y esas cosas ke uno siempre sueña, al menos, io lo sueño. lo ke realemnte me irrita es el hecho de ke ese dia, apesar de estar con el, estare sola, donde kedan esas amigas ke decian estar en las buenas y las malas????

los verdaderoisamigos son akellos que estan a nuestro lado cuando nos suseden cosas buenas. nos apoyan, se alegran de nuestras victorias. los falsos amigos son los que se aparecen en los momentos dificiles con esa cara triste de "solidaridad" cuanmdo en vdd nuestro sufrimiento les sirve para consalrlos de sus vidas miserables.

a veces tam me gustaria ser ESCUCHADA

es como si dejara de lado de idea de vivir con kien amor, ke haria de mi?? la respuesta es caer en lo mismo intentar ser mejor para seducir y luego caer en la rutina, por eso, en enamorado a personas inimaginables, e perdido a kienes amo y a fin de cuentas siempre termino iwal

la idea de estar sola me enlokeze, a veces ke teniendo gente al rededor lo uniko ke necesito es fuerza.. muxa fuerza, para vivir, para ser la mejor, para al menos volver a ser, kien solia ser, o al menos la midad

tiempo se romper.. tiempo de coser

meu paulette

já se que me escuta.. todo era bem meu amor
Cuidei de de você
se que estes ahi, porque podem sentir-se
agora se que jamais estava só novamente

seu é são o amor de minha vida
meu paulette
são meu musa e minha inspiração
fende-o mas magnífico de meu ser


Imagino seu rosto
pleno de luz e alegria
seu espírito liberta e sua alma em essência

De agora em. Seu é são minha vida agora.

Meu amor verdadeiro. minha criança.. meu paulette

a veces kisisra saber en ke momento perdi la voluntadad y comenze a hacer lo ke a los demas les parecia correcto o ke estaba bn, raramente.. io no solia ser asi

siento ke con la llegada de paulett muxas cosas cambiaran, io me frustrare y simplmente es algo ke no deseo, pero ke si a el le parece bn, entonces hagamoslo.. es bueno al menos contar con alguien.

io no kiero ver como una de mis amigas se prepara para ser lider y io para cambiar pañales
no kiero ver como todos se divierten y io tengo ke kedarmeen casa simplemente creo ke soi joven, creo ke soi beia y ke puedo ser feliz asi, sin responsablilidad solo tenbgo 18 años, kiero vivir...

te invito..

Te invito a estar en mi vida,Sin pretender que te quedes para siempre.

Te invito a permanecer a mi lado,Sin incitarte a que firmes un contrato de pertenencia.

Te invito a que me acompañes en mi viaje de sueños,Sin que te sientas obligado a seguir soñando conmigo
.
Te invito a mirar el sol ocultándose en un atardecer,Sin tener necesariamente que sentir el mismo éxtasis que yo.

Te invito a mi corazón esperanzado de cambiar el mundo.Sin que esto te implique a ti decir :gracias , lo siento , te quiero , perdón, ¿ me necesitas ?¡ estoy aquí ! eres muy importante para mi.

Te invito a desplegar las alas de la fantasía.Sin que ello te obligue a volar en mi misma dirección.

Te invito a entrar a mi corazón,Sin que te sientas presionado a quedarte a vivir en el.

Te invito a mirar juntos el futuro con esperanza.Sin pretender con ello que tengas mis mismos objetivos.

Te invito a entrar en mi memoria y recorras mi pasado.Sin que necesariamente me cuestiones, porque no estabas ahí.

Te invito a que seamos uno , pero en dos cuerpos.Sin usurparnos , sin asfixiarnos , solo amándonos.

muajaja

desde ke tengo memoria, eh soñado con la boda perfecta, el momento donde, por fin, uno sale de su casa, con un hermoso vestido y es feliz en su hermosa casa de cristal irrompible ke solo el amor puro y verdadero logra sostener.. pffffffffffffffff aun recuerdo vagamente la imagen de mi misma sentada de ninia con un catalogo de vestidos de novia ke mi hermana trajo a casa para elegir el suyo, io lo hojaba con la esperanza de ke algun dia, io haria uno asi, (ke creyeron ke usaria uno de esos pues no XD)

es desde ese dia en el ke me di cuenta de cuanto amaria hacer ese tipo de cosas ke todos aman, desde una boutike de cosas unikas hasta el vestido de novia de mi mejor amiga, o kisa el mio (si claro)

ahora unos años mas crecidita y con la cara llena de puntos negros, me doi cuenta de como eh dejado caer una de las mas grandes ilusiones de mi ninies (ridicula y tonta)

eh descuidado lo ke amo, hasta ami misma, soi la zhika desaliniada y sucia del empleo, peorke tiene ideas cool, porke no se rla cool ke tiene ideas desalinias y sucias? hahaha seria mas divertido no?

minerva por ke?

eh leido, blog tras blog de mujeres ke ralmente, pese a toda esa bola de defectos, son fuente se inspiracion y de admiracion.

una habla del amor

Es fácil "amar" lo perfecto, lo que en verdad vale la pena y cuesta es lo que se llega a amar cuando descubrimos los defectos y aun así decidimos compartir nuestas vidas.

otra me habla de peso
y otra de despedidas y io? para contar? solo las mismas bobas de siempre

ayer fue la pelea mas memoriable ke eh tenido con papa, hize mi maleta y estaba totalmente dispuesta tirar la toalla, 1 dia depsues, me siento, cansada pero feliz y es cuando se, ke eso de guardarse cosas.. los secretos de uno mismo sobre todop, es lo mas duro ke hay en la vida.
ocultar-te- cosas es terrible..


ke soi.. ia lo se ke soi, ke solia ser y ke seguire siendo

perder peso
arte
musika
destakar
dejar de dar sin resivir
fria
cula
mamona
valemadrista
bella
musa
lindura
stiler
diseñadora
lectora
visiosa
dulce
hermosa
platicadora
musical
femenina
masculina
creativa
imaginativa
soñadora
luchona
fuerte
vikinga!
negativa
depresiva
aferrada
tonta
mala onda
llorona
molona
sucia
moralista
ideosincratica...

y sobre todo.. io.

.. aun kisiera saber donde esta villete

la noche despues al intento un millon de kerer morir, es muxo peor ke la noche en la ke no mori.
alguna vez dije la mas ridicula france como, un sid para ser su nancy, havia olvidado la parte donde sid era un adicto estupido y nancy una prostituta adicta estupida, si, creo ke tengo razon, al menos los roles estan bn repartidos.

es como una gran bola de nieve ke crece y crece sin ningun control y no puedo detenerla.. como ayudar a alguyien ke necesita de ti, si tu de iwal manera necesitas de el????

es terrible ver caer a kien mas y tu estar tan en el hoyo ke no puedes brindarle tu brazo al menos, es terrible no poder besarlo y saber ke todo esta bn, es terrible no poder abrazarlo y saber ke podemos estar totalmente trankilos y enamorados. es.. terrible..

mas no kiero decir ke no lo ame, todo lo contrario es todo para mi, lo unikoi ke tengo, lo mas real.. es mi vida ahora.

otra cosa terrible es como un perro puede hacer ke todos esten totalmente deprimidos como si alguien hubiera muerto, me pregunto si io me fuera de casa pasaria lo mismo??? me extrañarian? digo, mama diria, kiero a cinthya, kiero verla.. ?? lo diria? podria vver a papa con la vida vacia, por ke su hija se fue con su sid? al ver ke no es nada, ni una cirujana ni una diseñadora, ni una fotografa, ni nada... solo una persona ke sobrevive entre tanta shit..

aun kisiera saber donde esta villete

a veces un extraño esa sensacion donde por un momento todo el la vida es perfecto, cuando sientes ke no puedes hacer nada mas para ke tu vida sea totalmennte perfecta, pero como dije una vez, la zona de confort se termina.

ahora mismo kiera deja r de ser maruja, justina, vicktoria inclusive minerva y volver a ser cinthya, aunke digo, no hay muxo a kien irle, deveria crear una nueva indentidad y comenzar de nuevo, ciertamente me siento optimista, con ganas de estar en el empleo, ia ke por mas patetiko ke se escuche io en vdd.. EN VDD amo mi empleo. estoi agusto ahi, estoi feliz, aunke me fruste un poko.

kisiera volver a saber kien soi, me gustaba leer? me gustaba la tv? me gustaba diseñar? ke ama hacer? ke me gustaba ? ke disfrutaba? ke es lo ke me hizo ser kien soi?

solo saber.. ke fui, para poder ser.

lecciones de vida 1 millon

a vece sunoi se da cuenta de cosas ridiculas ke a lo largo suken

1 es ke entre mas depinada andes mas pendeja te vez

2 ke los hombres no kieren morras despeindas

3 ke el amor es una total porkeria

y a parte... es la milsesima vez ke lo escribo y parece ke aun no entiendo...

como diria la morra

una vez mas GRACIAS VIDA!!

por ser tan mierda....

<3

sabes como se ke te amo????

por ke eh dejado de verte un par de horas, y ia siento ke me hace falta todo.

sabes como se ke odio a mi familia??

por ke todos estan reunidos en la sala y io estoi aki, escribiendo, comiendo sola, y ellos comen en famialia en la mesa

tam se ke mi misera vida es por ke io la kieor asi y ke aunke kisiera algo mejor, no tengo nada

pero sabes? io te amo, y tu eres la razon mas impoprtante, para kerer salir adelante, es asi ke se.. ke te amo, mas de ke ke alguna vez crei, o de lo ke alguna vez tu imaginaste.

simplemente.. te amo.

mua mua

flakito:



desde el monento en ke recibi la llamada de "ricardo herrera de parisina"

supe ke mi vida hiba a cambiar, mi vala vibra depasareceria por almenos, tener algo en ke entretener mi mente. nunka supe ke seria por ti.



te vi y pareciste ser alguien mas, uno mas. hasta me porte mamona con tal de alejarte de mi.



aun asi ahora estas en mi vida, y aunke en ese momento no valore el millon de cosas ke hacias, ahora las pienso y un nudo se hace en mi estomago.. y eske.. erick, io te amo.



aun recuerdo mis palabras de no estar interezada en un novio, de kerer estar sola y aunke si, es riko estarlo, es mas riko estar contigo.



neta ke de ti eh aprendido muxas cosas,



eh aprendido ke no todo el vida es papa

ke hay mas en el vaso medio lleno ke en el medio vacio

ke las palabras son solo palabras y ke no hay nada mas bello ke despertar y verte tirado a un lado de mi, ser lo primero ke veo al despertar y lo ultimo ke veo al cerrar mis ojos...

no puedo...

desde ke tengo memoria, las palabras ke han llenando el vocabulario de ;la gente a mi al rededor ah sido

no puedes, no deves, no lo hagas, no es seguro, no puedes no puedes no puedes.. no lo hagas no puedes.

y si eh de admitir en algun punto d ela existencia lo crei.

mis sueniso desde pekenia fueron, la gimanacia, patinar el hielo, bailar, cantar "nunka seras una estrella" aun no logro entender cual era el problema si lo fuera.
nunka fui la ninia destacada en nada y jamas lo sere.

ahora ke eh crecido, sigo sin determinarme nada por ke jamas me atrevi a soniar con la realidad, a pensar ke si podia, y ke lo lograria.

recuerod ke al ver "como si fuera cierto" ella estaba en el hospital, io pense, salvar vidas ah de ser lo mas maravilloso del mundo. mas NO PUEDO no soi capas

y ahora ke me atrevo a pensar, otra vez me llagan los atakes de todos, al decir ke no puedo y no devo, pero esta vez kiero hacerlo, no hay peor fracaso ke el ke no se hace antes, asi ke.. este sem intento ser dra. este sem intento callar bokas, este sem, estoi encontramendome.

me doi cuenta ke no soi diseniadora, me doi cuenta ke no soi una abogada y ke muy probablmente.. si sea un dra.

kien este conmigo, coja un bizturi y abramos camino..

noise~!

long time

tengo como un millon de cosas ke decir pero nisikiera se como comenzar.. eh estado tan bendecida ultimamente ke me enferma hahahaha eh estado regularmenebte feliz y con alguien ke me adora a un lado.. jamas me havia sentado taan amada y aunke la vdd da muxas vueltas.. las cosas no son casulidad pasan por algo...

ahora no se ke decir o sea tengo muxas cosas guardadas pero no se como expresarlas... son muxas cosas

una de ellas es sentirme taan mal y a la vezx tan bn por kien soi...

la otra e ske tengo suenio la otra es kiero esscribir la otra es ke extranios a le muxoi ke siento ek la pierdo la otra es ilseguridad y bueno.. un una listado

ke prometo desmenuzar luego

ultimamente me eh estado ekivokando como en un millon de cosas

la primea ke mi cambio y salida total del cubo seria para un mejore.. nah no fue asi

segundo ke mi vida por fin mejoraria.. fue algo, mas no del todo


y tercera y tal vez mas importante.. sus besos siguen sabiendo a awa celeste

free

kisiera alguna vez comprender, saber o conocer un poko mas sobre lo ke pasa cuando dormimos, los sueños viene relacionados a ke.. sera vdd ke nuestro espiritu viaja libre por las noches???

si es asi, anoche resivi la mas sinsera declaracion ke hizo sentir en mi estomago un granb nudo pero ke ahora al despertar solo es realidad y esa declaracion al parecer jamas existio.


por ke no entenderan ke mi intencion no hacerlos sentir la peor persona del mundo, ni ke tampoko estoi totalmente orgullosa de ser llamada fria, indiferente y manipuladora, son solo dote, o defectos, o whatever, solo no logro entender por ke creen ke siendo de la misma manera van a tenerme, suele pasar ke no logran entender la mas sensilla y compleja y tal vez por ke no estupida mente donde toda una vida indiferencia e ignoracion (si eske esa palabra existe) ha sido lo ke llena mi vida, y ke cuando alguien comienza por el lado amable mi reaccion a lo desconosido es normal...

logren entender ke mi modo de amar y ser, no es por kerer deshacerlos es por kerer amarlos, im a demolition lover. understand please.

aun sin kerlo ser, sigo siendo, un cero a la iqz. en la vida de todso humano ke se pone en frente ke se entrelaza conmigo, y io con la armadura mas dura ke puedo ver, repeliendo gente de mi lado, kiero estar sola. asi kiero estar, si eske estar con alguien tapa tan maldita sea mi mente, kiero pensar

flowers

flores..

a toda mujer le agran ke les den flores, marchitas, naturales, de platico rosas, margaritas tulipanes x en fin una flor.

siempre eh kerido ke me regalen algunas haha digo cualkier dia del año por el motivo mas simple del mundo, por lo ke sea y no por ke sea nuestro aniversario ni san valentin.. alguien ke kiera hacerme feliz?

suicide frustrada

hace un par de dias obtuve un gran libro. como decia en una parte del mismo, algoke cambio mi vida.

veronika decide morir. o en mi lengua favorita Veronika decide morrer.

leerlo me hizo comprender cosas ke nunka antes havia comprendido, pero ke estaban ahi. me hizo darme cuenta ke efectivamente, io deveria estar en villet, pero ke pese a todo estoi aki, en el mundo "real".

pasear por el mundo irreal/real de veronika, las experiencias de vida de zedka, mari y mi segundo enamorado, eduard.

cuando ella se da cuenta d ela aburrida perfeccion en la ke vive, ella dedice ke es tiempo. conforme leeia me daba cuenta de lo muxo ke tenia razonm, de lo poko ke eh disfrutado mi vida y de lo muxo ke eh vivo con el vitriolo hahaha.

"—No sé lo que es un loco —susurró Veronika—, pero yo no lo soy. Soy una suicida frustrada.—Loco es quien vive en un mundo propio. Como los esquizofrénicos, los psicópatas, los maníacos. O sea, personas que son diferentes de las demás.—¿Como tú?—Sin embargo —continuó Zedka, fingiendo no haber oído el comentario—, ya debes de haber oído hablar de Einstein, que afirmaba que no había tiempo ni espacio, sino una fusión de ambos. O de Colón, que aseguraba que al otro lado del mar no había un abismo, sino un continente. O de Edmund Hillary, que confirmaba que un hombre podía llegar a la cumbre del Everest. O de los Beatles, que crearon una música diferente y se vestían de manera totalmente innovadora. Todas estas personas, y millares de otras, también vivían en su mundo."

sensillamente, soi lunatika tam -los locos deven tener una relacion sumanenbte importante con la luna para tam ser llamados, lunaticos"

una vez hice una lista de un millon de cosas ke keria hacer, trivilidades como entrar a un higlu o comer sushi en japon hahaha. pero desde ke el año comenzo io solo eh kerido una cosa "piano" kiero tokar, kiero dejar salir todo lo ke hay en mi ya ke dibujar no puedo y veo ke no voi muy lejos con mis diseños, devo enconbtrar mi vocacion, antes d eke los 24 años, sola en un cuarto de monjas, decida morir.

im veronika

lo mas importante no es cuestionar si la vida es o no necesaria...si no reflexionar que tan básico es sentir cada instante en ti...

los susesos ke cada vez acontecen mi vida, sin razon aparente e insignifikante pueden ser los mas te enseñan a vivir.

me doi cuenta, relamente me doi cuenta de como la ama, y en el fondo de todo, a pesar de ke no sea lo mas bueno para mi, kiero ke este con ella... algo me dice ke ella lo kiere casi tanto como el a ella, y ke en ese mundo, no kepo io.

es por eso ke keria despedirme, pero no pude, en vdd hahaha me la paso muy bn con el XD

arg

realmente siento un odio tan enfermo en mi ser, ke es totalmente imposible decir ke lo kiero, es totalmente abrsurdo hacerlo pero asi es!!

estoi pendiente ke es lo ke hace viendo ke podria a hacer y si estoi ahi para verlo pero el odio me invade de una manera tan terrible ke solo kiero gritarle llorar golpear esta maldita ira tan sigh no se kas mas decir escalofrios estoi harta de ser su pendeja estoi harta de no hgacer nada como deve estoi taaan maldita sea harta de mi maldita vida estupida

como es posible amar y odiar?

ok lo admito.. perdi.. ahora fuck you! out of my way fucking asshole!

im talkin' bout love II

desde hace poko mas de una semana una sola cosa ronda mi mente, y aunke todos digan ke soi tonta y dejada, si, es el.

no puedo evitar cada noche antes de dormir, pedir por el I don't believe in GodBut I pray for you...

solo kiero ke este bn. aunke cabe decir ke tal vez el ke el este bn no sea lo ke ami me haga bn, pero ke puedo decir? it is love?

anoche mientras estaba medio dormida, pero aun despierta, escuche una cancion ke me estremecio por un momento mis ojos se llenaron de lagrimas, y sin saber con exactitud lo ke decia, senti ke era una cancion totalmente acertada.. y llore, por unos minutos hasta dormirme, sentia mucha impotencia, sentia ke havia arruinado lo ke puedo ser lo mas hermoso de mi vida y ke ahora alguien mas disfrutaba...


aun estas despierto y yo puedo sentir las lagrimas secandose en tu piel
y yo deseo ke fueran mias
toco tu mano, beso tus labios para hacerte sentir que estoy ahi
solo para tenerte por esta noche


el peso del mundo, esta carga en tus hombros
demonios del pasado, algun dia desapareceran?


memorias de suenos secos,
lusiones destrozadas y lejanas
cicatrices restantes que nadie puede ver
este fin de la inocencia y pensamiento te haran fuerte
tus heridas internas, una parte de mi



solo desearia ser en quien confias
sientes que me importa, me importa por todo lo que tengo contigo



cuando las cortinas caigan y las luces empiecen a desvanecer
solo seremos nosotros y todas las mascaras son obsoletas

tu sigues despierto y puedo sentir un sonrisa en tu cara
complacida de tenerte a mi lado
toma mi mano y deja que el alivio de la noche entre
ciera tus ojos, duerme bien esta noche
mi amor, sientete segura esta noche



**traduccion charly y angel**

como decia... la vida no siempre nos da lo ke keremos, por ke nos tiene algo preparado, ke tal vez no sea lo ke keremos, pero es como el premio de consolacion ke puede y no sea tan malo

ultimamente solo me duermo imaginando que estoy acurrucada en alguna cama junto a alguien. Imaginando como unos brazos me rodean, como siento un beso de buenas noches en la frente, la boca o la mejilla. Imaginando una respiracion acompasada con la mia.

recuerdo una noche, tenia calor asi ke me sake el sueter y senti como unos brazos helados me rodeaban. y eske interiormente... algo me dice, ke mi vampiro (sea kien este sea) esta ahi.. frente a mi y io.. estoi viendo hacia otro lado o con una perspectiva bastante diferente.. a como las cosas deven ser.

???

estoi tan cansada.. esta vez hablo fiskamente, molida.
ebtre a trabajar hace ya una semana, la cual ah tracurrido a un paso lento pero seguro. parisina es el lugar donde ahora paso mis tardes, el sueño de cualkier modista, sin eseptuar el mio, es saber de telas, y bueno, io ahora tengo esa oportunidad, por la cual doi muxas gracias. mi puesto no es el mas codiciado, casi me atreveria a decir ke es el mas feo de todos pero aun asi estoi agradecida y aprendo, de apoko, pero aprendo.
mañana e smi dia de descanzo, y eske en este momento tengo tanto en la cabeza ke no se como acomodar las ideas para darle forma a esta madre asi ke solo saldra, haha como vomito verbal.

hace rato veia grays. hoi fue un dia demaciando mierda. y eske, cada ke veo mi reflejo me doi cuenta ke esta soi io, ya puedo recoser kien soi.. y ciertamente, no me gusta :S

kiero hacerme algo en el cabello y bah dejar de comer tanto hahaha eske bah en mi empleo no me da tiempo de nada...

izzie stevens eso tengo en mente.

im talkin' bout love

confundida y abrumada, blokeada.. y muy invisible.

cuando las cosas dejan de ser perfectas para convertirse en una perfecta porkeria, al menos io jamas se como lidearlo

atrevete y enterate.. de lo que haria por ti.. atrevete, y pruevame.. me tendrias hasta el fin..

en vdd soi kien creo ser? en vdd soi esa atrevida chika ke podria amar hasta ke la divina muerte nos separe? esa linda chika perfecta ke hace ke el dia mejore solo con el mensaje matutino del te amo, la ke puedas llevar a casa y presentarla con tus padres, con la ke kieras despertar y dormir con todo lo ke esto implika.. en vdd lo soi???

bah y ke si no lo soi, en nungun momento eh encajado en algun molde perfecto, siempre me kedan anchos, si eh de decirlo asi.

ciertamente creo ke devo pensar mas en mi enfokarme en lo ke amo y aprender. ke es lo uniko ke en vdd me importa en este momento.

screaming haleluja!!!

cuando, parece ke todo va a estra bn, en ese momento de divinidad donde sientes ke todo esta bn, se termina... cuando te das cuenta ke no puedes confiar en nadie, nunka y ke las pokas veces ke abres tu corazon para darlo sin.. nada a cambio esa persona te dice ke no kiere verte mas.. ke se supone ke deves hacer? insistir o rendirte? io no se ke hacer

solo no lo se

ahora solo me keda resiganarme a ver ke puede pasar despues, aunke sin ninguna esperaza cabe recalcar

bah

esta semana ah sido una de las mas mierdsas y divinas de toda mi vida, eh aprendido muxas cosas



1- ke los cuentos de hadas... jamas existieron



2- toda esa palabreria ke se dice con el amor, no es mas ke pura shit



3- ke sensillamente no keda mas ke conjerte y vivir.. asi es como deve ser...



ayer hice una de mis locuras en en momento de blokear mi cabeza...





me lo puse por mi vampiro para recordar ke nadie puede hacerme sentir mal nunka, ke ni el ni nadie va a tener mi corazon ni kien soi.



bienvenido al caos.

feliz no aniversario

aniversarios.. flores chokolates cosas tontas... cliches, y amors

hoi hace un año, comprometi mi vida, sin tener una cosa mas ke un hombre en la distancia y un amor totalmente desinterezado y real... y hoi a un año de eso... tengo justoi lo mismo peor con alguien mas, es raro decirlo asi pero ke pasaria si en este presiso momento te tuviera frente a mi?

hace un año mi confianza estaba en lo top de todo, me veia bn, era feliz, por tanto creo ke era bonita, la gente ke es feliz es linda, siempre lo eh creido. tam devo decir ke estaba enamorada y bueno, fue extraño saber ke havia conseguiodo lo ke keria, en tan poko tiempo.

al pasar de los dias todo parecia ser perfecto, no podia pedir mas, bueno tal vez tenerlo cerka.
las palabras cain y cain y todas estaban ahi en mi corazon, una foto suya era lo ke tenia en mi memoria y sus palabras ke noche tras noche me hacian suya cada vez mas...

llegaste como un rayo de luz, con un aire encantador...
liberaste con tu hechizo a mi recluso corazon...

solo volvi a creer, a darle otra oportuidad lugo de romances fallidos, la ultilzacion de los recursos disponibles y engaños puesto por mi misma dentro d emi misma

el estaba ahi, todo el tiempo

"cuando me extrañes, mira la luna, ke sera lo mismo ke io estare mirando"

el amor en los tiempos del colera, era verme a mi con el.. la pelucula ke marko mi vida, y hasta pense.. 54 años muxos meses y algunos dias... io para siempre te voi a esperar.. bah

al pasar del tiempo el cueto comenzo a deshacerse por mi culpa, kiero creer, pero aun asi la esperanza renacio el dia en ke lo tuve entre mis brazos nuevamente, fue como tomar un poko de aire y luego contenter la respiracion otra vez, fue especial, estar con el, verlo, besarlo, tokarlo.. hacerlo mio con caricias, llorar, reir, kejarme, comer, bailar, drama, amor.. y muxo.. muxo amor..

el tiempo siguio corriendo, y esta vez no se detuvo para darnos un espacio.. la muerte aparecio y.. mi angel se fue con ella... y io me kede.. "cuando alguien se va, el ke se keda sufre mas.."

y ahora.. a un año de comenzar mi cuento de hadas.. recorde ke no existen para persoans como io, y ke sigue? vivir, enamorarme y disfrutar cada segundo cada uno de ellos.. sola o acompañada eso.. ya no es tan importante

en lugar de angel.. tengo a angel. ke siempre esta ahi para apoyarme pase lo ke pase y el.. en lugar de tener a cinthya tiene mine... y veces aun llora al no poder tener a la ke fue.. la mujer ke amo, y io.. aun recuerdo con nostalgia.. a akel angel, ke me cuido y amo.. como a nadie en el mundo...

una y otra vez

Ya no me preguntes más, no oigo
ya no puedo ni pensar en otra cosaque no sea tu sonrisa
que ya quiero estrenar
porque apenas y te siento
entre en mis dedos, resbalar.
Quiero verte un día más y platicar
aunque ayer te vi, igual no importa porque sólo quiero oir tu voz,conversar, analizarte o algo más
lo ocasiona mi cerebro
o un sentimiento más.
Cómo sería
si no puedo respirar si tú me miras,
y hoy no quiero despertar de mi orgia,de sueños junto a ti en una vida.
Porqué tendría una forma de olvidar la agonia
y a tu lado poder arreglar el día
y no puedo esperar un rato más.
Porque tendría una forma de olvidar si tú me miras
y a tu lado despertar de mi orgia
e estar junto a tí un rato más.

a veces... por cuention de segundos y fe tu cuento de hadas parece ser real... increiblemente anoche.. io tuve el mio

sali con mi vampiro y fue perfecto, no cambiaria nada ni una sola cosa, ni en la cita ni en el.. amos fueron perfectos

el poko contacto visual y su aparente racionalidad hiceron ke todo se tornara raro por un minuto pero extrañamente al llegar.. el sabia kien era, sabia ke era io, como lo sabia no tengo idea haha solo lo sabia XD tal vez mi mirada decia mas de lo ke io misma podia decir con palabras y el, mas d elo ke pudiese soportar.

estaba ahi lo mire justo a los ojos y sin sikiera poder acomodar mi horrible pelo.. sonrrio ahi fue cuando supe ke sabia kien era io y me dijo lo sabia sabia ke eras tu no pude evitar dejar salir un sonrrisita delatadora y decir a kien buskas! y el solo dijo entre risitas timidad a ti... , luego caminamos juntos, hasta el rinkon otaku XD donde nos sentamos un minuto a conversar, io visiblemente nerviosa no podia mirarlo era.. demaciado irreal estar sentada con el tipo copn el ke aluncine poor meses ke se veia malavado y bueno ahora estaba tomando mi mano...

decidimos ke iriamos al cine de san lorenzo, fue genial, el solo hecho de no verlo caber en mi auto hahahaha es muy alto (al menos 10 o 15 cd mas ke iop) charlamos todo el camnio ni hubo ni un momento de silencio incomodo en toda la noche, io sentia ke me veia tan linda a su lado hahaha y extrañamente volvio a pasar, me veia y me sentia bn, linda, amada... era.. ke estaba feliz hahaha
luego de darnos cuenta ke la pelicula ke keriamos ver estaba ahsta mas tarde decidimos dar una vuleta en el lugr, si apestaba pero la compañia era inmejorable, decimos salir de ahi e ir a otro cine, llegamos y vimos ke era lo mismo asi ke kisimos dar una vuleta platicamos por horas, tomo mi mano, fuimos mas sinseros ke lo ke somos por el tel y bueno.. me abrazo.. es realmente fue realemnte soprendete e inexplicable escuchar su respiracion en mi odio y cerrar mis ojos y acomodarme a su lado... jamas cambiaria esa sensacion por nada del mundo... jamas

etramos a ver la peli, no pregunte de ke se trato ke no le preste atencion XD fui como 3 veces el baño y bueno la otra mitad me la pase babeabdo su brazo hahahaha

nunka me havioa detenido a pensar como hiba morir, aunke habian sobrado motivos en los ultimos meses, pero no hubiera imaginado algo parecido a esta situacion incluso de haverlo intentado.
seguramente morir en lugar de otra persona, alguien a quien se ama, era una buena forma de acabar. incluso noble... y si pudieras vivir eternamente por kien lo harias???

apenas hace unos dias estaba demaciando lucida pa entender ke mi vida no seria al lado de mi vampiro.. hasta ayer esa era la idea, pero, el vomito verbal salio sin ningun control como una vampiro enamorado... ciertamente no logro entenr por ke siento tanta necesidad de estar con el, de prontejerlo.. y es algo ke solo paso, no me ah dando algun montivo para amarlo, nunguno.,.. el lo absoluto.. no se ke mas decir simplmente ke.. creo ke el es lo ke busko, y no so como lo se... solo.. lo se. y eso es suficiente para mi.

test de personalidas hahaha ke cosas

Test de personalidad


Paranoide
BAJO

Esquizoide
MODERADO

Esquizotipico
MODERADO

Histrionico
MODERADO

Antisocial
BAJO

Narcisista
ALTO

Limite
ALTO

Obsesivo-Compulsivo
BAJO

Dependiente
MODERADO

Por evitacion
MODERADO

2009

sigh algo tarde pero aki estoi, tengo suficientes cosas en la cabeza pero al caer la noche ptm se me olvida asi ke ps ahi van algunas ideas sueltas sin orden aclaro, ke eh pensado deste tiempo ke eh tenido para ëntre comillas relajarme. bueno comienzo

estoi de estupidas vacaiones con mis papas y mi hermano lo cual, realmente apesta, ya ke io detesto el timpo de calidad con mi familia, es algo ke ciertamente odio con las pokas ganas de ke me kedan. pero bueno ia ke se suponia ke esto trairia cosas buenas descanzaria de todas esas personas ke ptm ya me tenian hasta el gorro, me servivira para pasarla bn y conecer cosas nuevas bah sukeo!! digo

guanajuato es una pinzhi cd. mega romatika hasta decir basta, de esos lugares ke kieres recorrer de la mano de tu pinzhi vampiro disfrutando un chingo los akabados perfectos de los antiguos castillos maltita sea, io peleando con mi hermano, las hermosas callejoneadas con hermosos cantantes el tekila, BAH para pasarse con mis mehor amiga! las compras, los turistas y el cervantino... para estar con mi super archi recontra mega hermana!! por favor! haha con todos menos con los padres hahahahaha

el rancho de mi tio esta hermoso, para pasarse con su pareja, sentados en las mesedoras junto a la fogata con el cielo como limite y una conijita para cubrirse del clima perfecto... no eh de mentir pense en un millon de candidaos para soñar esa noche, un lñargo desfile desde angeles hasta wasones, pasando por itachis y los reales, los cullen y bueno... el vecino sexi hahahaha

llego el año nuevo, esta vez nada de metas imposibles como ser ordenada y esoas mamas ke ni el primer dia cumples hahahaha esta vez me dije a mi misma.. mi misma tienes ke pedir cosas reales!

1- buskar a mi cullen.

aclarando antes d ke alguien me golpee (charly) kiero dejar de confiar en gente ke no lo merecem dejar de dar mi amor, comprencion y buena ondes a gente estipida y ke ciertamente no me merece, observar a kienes si me aman y amarlos tam.

2- hacer los dos mejores vestidos de la muestra de corte y confeccion, tengo en mente un kimono hermoso para este junio :D

3- viajar con mis amigas
4- entrar a la uni
5- tomar curso de dibujo, fotografia, serigrafia y cocina
6- aprender 2 idiomas alternos
7- perder 20 kilos XD
8- este sera el año de la musika!!
9- ancontrarme a mi misma por ke ciertamente estoi.. muy perdida de lo ke solia ser
10- amarme a mi misma como si no hubiera un mañana.

jamas havia visto como papa abraba a mama.. jamas havia visto.. sentido ke me abrazara mi papa.. odio ke me abraze.. XD

en unos dias estare en juaritoz de nuevo, dando gracias a dios ke estas malditas vakaciones hayan akabado, en este momento tengo colicos unos hebrios hablan de mierda a mi lado y kiero hablar con ale hahaha aa cabe rekalcar ke mis primeos son ta maldita sea esimomos y un.. rarito cola me acosa!

aaa santo me olvidaba leon es horrible la cd. es como todo el centro de cd. juarez un horror hahahah aunke bueno la universidad es la cosa mas maravillosa del mundo XD

feliz año

noise


minerva