me gusta ver fotos..

ultimanente me eh sentido algo deprimida. ya saben lo normal (al menos en mi)
deje mi empleo basikamente me estaba matando y ahora me esta manando la soledad.. raro..

anoche llore muxo, y bn amargo, ultimamente me da por llorar muxo, creo ke es por el bb aunke.. nah basikamente siempre eh llorado muxo.

pasan muxas cosas ke no logro entender. por fin me llego el karma y bn leve pero al io sertan debilucha me tumbo de inmediato. por eso intento no pesar y me digo a mi misma:mi misma..

shit happens! pero a veces no es suficiente.

me gusta ver fotos de alguien ke no soi io.

eh cambiado hasta en lo fisico. me veo, me siento y soi diferente y eso me duele.

cosas ke pense ayer mientras lloraba en el sofa de mi casa nueva y sola, mientras veia la lampara de lava ke adorna la mesita de junto:

1- caray! nunka pense ke me kedaria sin mis "amigas", ahora me pregunto, donde estaran? ke hacen? su vida sera mejor de lo ketenian cuando io era su amiga tam? me extrañaran? lo mas patetico eske io a ellas si muxouy me hacen mas falta de lo ke io alguna vez pude llegar a creer o sikiera imaginar.

2- en ke momento seme ocurrio casarme y dejar la escuela? por ke uno tiene ke ver lo malo cuando todo es relativamente bueno y por ke carajos tuve ke dejar la unika fuente de vida? bah creo ke io puedo contestar. no me arrepiento ni un minuto de estar donde estoi, nisikiera ela verme kedado desempleada y ahora llorar sola en la sala, asi se suponke ke creces.. o mueres de tristeza. me aleje de todo,me kede sin vida social y eso deprime



3-con toda la pena ke me da decir esto.. mm cierto nadie lo leera muy bn o.. les dara folejera llegar a este punto.. bueno como seanunka eh sido una persona tonta, siempe eh sido ingenua y hasta cierto punto buena onda (poniendo comillas a todo ok)pero tam muy intuitiva y es asi como siempre, y no se por ke digo, tampoko eske tenga pruebss y ciertamente no me importa tenerlasio siento ke la persona con kien estoi, tiene a alguien mas.. y eso me duele muxo, razones? teorias? desconfianza?0, ninguna y tal vez. io de cierto modo no lo conosko pero de una u otra forma esta idea no se va de mi cabeza, sera keahora tengo muxas cosas (o mas bn muxo tiempo) ke pensar, ke hasta llego a imaginar cosas absurdas.no lo se, tampoko lo seguire para ver ke pasa, solo digo ke me doleria en el alma ke esto fuera real, pero me gusta massolo formular ke averiguar asi ke solo me kedare a darle besitos cuando llega e intentar no soltar el llanto mientras lo veo araños en su espalda ke..segun son hechos por el.. digo no me consta nada solo digo ke.. creo ke estoi paranoica.



4- no meresco lo ke tengo. o sea no meresco tener a este ser tan hermoso en mi. digo si no fuera por ella no tendria la segundaoportunida ke al paracer se me dio. simplemente a veces kisera estar muerta, enserrada en la casa el dia completo, sin nadie ke sikiera llame a pregunra como estoi o si sigo con mi actual novionadie notaria la mi falta de precensia me atrevo a decir ke ni erick io imagimno muy seguido, sobre todo por las nochescomo seria si yo en este intante muriera.. digo si tal vez a mama le doleria, pero vamos acaso no tiene a sus demas hijos ke la consuelen?una fuga de gas, ahorcarse, ahogarse, doparse, sangre, bla bla bla todo pasa por mi mentepero.. ahora tengo una razon.. paulette.

no tengo un empleo. no tengo una bonita foto con erick enmarcada en una hermoso portaretratosen la sala, ni tengo la casa mas comun del mundo, no voi a la escuela, no leo, no coso, no tomo fotosno chateo con nadie, no escribo, no me besan con cariño, por ke estan cansado y io no tengo la cara mas bella del mundo, nunka eh creido ser bonita y ya no uso mi anillo de compromiso, no llevo una buena relacion con las pocas personas ke estan a mi lado, no eh visto a mi bb en un mesno tomo mis medicinas, estoi enferma la mayor parte del tiempo, me siento muy sola, algunas actitudes me hieren demaciadoestraño la vida a mis amigas lloro con demaciada frecuenca, amo a mi hija, ia no me gusta salir, no hojeo revistas sin parar no uso mi ipod, no se nada de musika ni ke esta de onda, no me visto cul y no voi al casting ni al hard pop ni a ningunotro lado al ke podria ir y saben ke.. eso duele y muxo (a esepcion de lo de mi hija claro)por ke se ke no cuento con nadie por ke comprendo ke todas esas personas solo estaban pintadaspor ke mi dama de honor nisikiera keria ir a mi boda y ke por alguna razon estupida no me kise casar con el amor de mi viday adivinen ke.. ahora el no se kiere casar conmigo.. ahora por ke io si y el no? por ke se dio cuenta de a ke persona tiene a su lado, ke no vale la pena ni una de las lagrimasderramadas y ke ciertamente tampoko ame.


me gusta ver fotos.. de lo ke pudo ser, de lo ke deveria ser.. y ke no es.


una vez mas cinthya.. gracias por ser tan tonta. una vez mas gracias dios por no escuchary gracias vida por ser tan mierda.


musica: voces en mi cabeza
estado de animo: asesino